Notícias Que Vão Mudar O Mundo 195

Cyndi Lauper vai construir abrigo para jovens gays.
Cyndi explica: "Em NY cerca de 40% dos desabrigados são GLBT. Mais chocante ainda é saber que os jovens sofrem dede discriminação a agressão e não têm onde ficar. Não há desculpas pra isso."
Gente, chocante são esses números, 40% são GLBT????? Ou o povo de NY anda queimando as casas das bixas, ou a cidade é praticamente uma Rave o dia todo.
Então você que está indo pra NY já sabe, o babado é economizar no hotel e ficar debaixo de alguma ponte, ou no abrigo da Cyndi, que deve ter até globo de espelho na entrada.

Notícias Que Vão Mudar O Mundo 194

Cauã Reymond vem travestido como Courtney Love na revista "Quem".
E Ronaldinho pegando Albertinas por ai. Do jeito que ele é "ingênuo", também só notaria que a Courtney é falsa, quando visse a guitarra da moça. Com essa pelo menos não rolaria extorsão.

Comerciais Que Gostaríamos De Ver 26

Antes que digam que não tem nada gay no comercial, qualquer coisa que tenha Madonna já é considerado gay.
Têm 6:00 minutos, portanto quem tem internet á lenha, tenha paciência.

Piada Pronta

Paris Hilton diz que seria uma ótima mãe porque ama animais.
É o clima de dia das mães. Quando ela parir um ornitorrinco eu aviso.

Passando pelo centro da cidade, vi uma mendiga deitada na calçada, toda enrolada em um pedaço de plástico bolha.
Como se não bastasse o Sedex gigante extraviado, na hora passou um pedreiro e soltou:

"- Nossa, te estourava todinha."

Fiquei na dúvida do sentido do "estourava" e, na dúvida, corri antes que rolasse uma cópula pública.

Fim de semana de B.I.T.C.H. no Terra Encantada, e rolou:
*Confusão com princípio de arrastão na entrada, com grades derrubadas e tudo.
*Mistureba de público, desde travestis, passando por sapatões caminhoneiras, até as barbies musculosas esnobes.
*Zona pra comprar bebida, pois eram 4 ou 5 bares, sendo que cada um tinha um preço próprio e só aceitava fichas específicas, fichas essas que eram nada mais que pedaços de papel anotados com caneta mesmo.
*Filas intermináveis nos banheiros, que no fim da festa pareciam um brejo.
*Paradinhas no meio das músicas, pro povo cantar junto, bem no estilo "show da Ivete".
*Umas 3.000 pessoas, as 7:00, desesperadas porquê o som foi desligado, tentando descobrir pra qual after ir.
Enfim, foi B.I.T.C.H..

Notícias Que Vão Mudar O Mundo 193

A empresa Matelson, de colchões, colocou nos metrôs da França, a seguinte propaganda:

É óbvio que deu merda, pois as velhas conservadoras (babacas) de plantão, e os religiosos (idiotas) fervorosos pentelharam. Agora é aquela lenga lenga de ver se o cartaz continua nas ruas ou se retiram, mas o quê importa mesmo é que lá pelo menos essa discussão existe, aqui os outdoors mais gays que temos, são os de anúncio de cuecas Lupo, e olhe lá.

Sabem porquê as campanhas contra drogas ou álcool não dão em nada?
O erro está nos slogans, de nada valem os "se for dirigir, não beba", "drogas matam", ou "comprando drogas você financia o tráfico".
Tenho certeza que seria muito mais eficaz se colocassem algo do gênero "não beba, você pode ficar assim:", acompanhado de um vídeo do gênero:

Até traficantes virariam padres.

Notícias Que Vão Mudar O Mundo 192

Ronaldinho acusado de não pagar programa á travesti.
As travestis ainda acusaram Ronaldinho de ter pedido e consumido drogas, e ter se recusado á pagar o programa após descobrir que elas eram travestis. Ele negou, off course.
Quem está mentindo, não me interessa, quero saber é porquê diabos sempre que esse povo é pego com travestis, eles jogam esse papo de que não sabiam que eram travestis? Era melhor dizer que estava drogado, pelo menos justificaria a cegueira.
E porquê uma criatura que tem 50.000.000 de mulheres de todos os tipos, raças, tamanhos, credos e afins, se jogando aos seus pés, foi catar prostitutas no meio da rua? É fetiche ou burrice mesmo?

Notícias Que Vão Mudar O Mundo 191

Da série "A Mãe Natureza é mona".
Macho de marisco rouba óvulo e consegue se reproduzir sozinho.
E depois falam que viado ter filho com o óvulo da amiga sapatão é antinatural. Se o marisco pode...

Notícias Que Vão Mudar O Mundo 190

Rodrigo Santoro faz laboratório em bar gay em Miami. Ele foi visto no bar com Ewan McGregor e Jim Carrey, que atuarão no mesmo filme.
Esse povo adora esse papo de laboratório em boite gay. Eu faço laboratório também, todo final de semana, as vezes até mais de uma vez.
Não sei porquê eles não vêm fazer laboratório aqui em casa. Se bem que, com a sorte que eu tenho, vai aparecer no máximo a bola de pêlos geriátrica do Tony Ramos na minha porta.

Se alguém falar em "caso Izabela" perto de mim, vai visitar a menina pessoalmente.
Nem adianta virem com esse papo de "insensível", ou "você não têm pena?". É óbvio que não achei a coisa toda engraçada, e acho que os assassinos têm mais que apodrecer na prisão, mas esse Big Brother que estão fazendo é ridículo.
Os jornais e programas de fofoca, na falta de um traficante adolescente de classe média, de um padre pedófilo, ou algum escândalo em Brasília, cataram esse caso pra entreter os desocupados, e o pior é que funciona, sempre.
Crianças, e até adultos, quem diria, são assassinados todos os dias, aos montes, das formas mais estúpidas possíveis, as vezes (muitas vezes) pela própria polícia, e ninguém manda perícia á lugar nenhum, ninguém pede prisão preventiva nenhuma, o padre Marcelo Rossi não reza missa nenhuma, e nenhuma multidão de favelados justiceiros aparece nas portas das delegacias, tentando apedrejar suspeitos/assassinos.
Portanto, se você não tem porcaria nenhuma pra fazer, vá ver novela, ou vá fundar uma ong, sei lá.

The Week RJ - 20/04/08

Um elefante maricona e meio abobalhado, que ouve bichinhos microscópicos (deve ter comido o mesmo cogumelo da Alice) em uma florzinha rosa. Bichinhos que são descaradamente os habitantes de Whoville (o nome é o mesmo nos dois filmes) do filme "Grinch".
É dos mesmos criadores de "Era do Gelo". Sem desmerecer o desenho, que até desce, mas não chega aos pés do esquilinho de "Era do Gelo".

Notícias Que Vão Mudar O Mundo 189

Aquecimento global aumentará preço da cerveja, diz estudo.
Já é um passo. Se chegarem á conclusão de que o aquecimento global fará o preço da cachaça aumentar, garanto que o Lula coloca uma cerca eletrificada em volta de toda a Amazônia.

Piada Pronta

Universidade do Peru afasta professora lésbica.
Ela que vá pra universidade das periquitas.

Cena Carioca

Estava com umas amigas dentro de um ônibus, em Copacabana, quando uma garota, com cara de caminhoneira, levantou, olhou pra uma das minhas amigas, fez um sinal estranho e foi em direção á porta de saída.
De repente todo mundo levantou e foi descendo. Levantei muito puto, achando que a garota estava fazendo pegação com alguma amiga minha, só quando cheguei lá fora que a garota veio avisar que estava mandando a gente descer, pois ela reconheceu o cara do lado dela, que era assaltante.
Só no RJ pra você já conhecer os assaltantes antes do assalto.

Notícias Que Vão Mudar O Mundo 188

Italiano diz que gays são inadequados para o exército.
Depende do ponto de vista.
Em matéria de violência, boçalidade aglomerada, e regressão mental, concordo.
Mas se pensarmos no lado de um monte de homens, sem nenhuma mulher em um raio de 200 km, todos de fantasias do gênero YMCA, ai fico na dúvida.

Comerciais Que Gostaríamos De Ver 23

Pra quem achava (eu por exemplo) que só em 2018 veríamos um anúncio desse porte no Brasil, aí está.

Buenos Aires - Parte IV (The End)

Sexta - Acordamos e fomos tirar fotos na tal flor gigante de metal. Nós e metade do Japão. Do nada apareceu uma avalanche de japoneses, tirando mais fotos do quê os paparazzi da Britney. Saímos de lá e fomos pro cemitério de Recoleta, que mais parece um museu, com estátuas monstruosas. Não poderíamos ir embora sem dar uma pinta no túmulo de Evita. Tumulo, aliás, tão bem escondido que levamos meia hora perdidos no cemitério até achar o lugar, e só achamos porquê uma massa de turistas estava aglomerada em frente. Missão turística cumprida, e fomos pra Santa Fé gastar os restos do nosso dinheiro. Depois de andar a rua inteira novamente, fomos pro Alto Palermo Shopping. Uns 15 minutos andando, e nos tocamos de que uma das sacolas tinha ficado dentro do táxi. Voltamos pro apartamento xingando tudo que se movia na nossa frente.
Pra compensar, fomos jantar em um restaurante dentro do Faena. O hotel parece saído de um filme antigo. Peruas de casacos de peles, banda ao vivo com piano, sofás de couro e animais empalhados nas paredes, cobertos de colares e jóias (e um veado com um diamante incrustado na testa). Depois de lá, Alsina de novo. Foi nesse dia que percebi uma grande semelhança entre Brasil e Argentina. A falta de educação dos seguranças de boite. Sentei em um queijo, e uma criatura ficou enfiando um laser na minha cara. Uns 10 minutos depois a criatura veio me xingando, ele era um segurança e o fato de enfiar o laser na minha cara deveria significar que não poderia sentar ali. Assim como a maioria dos turistas que vêm ao RJ e devem passar por algo do gênero, engoli a vontade de mandar ele apontar o laser em um lugar mais escuro, e o resto da noite transcorreu bem. Ficamos até as 6:00 da manhã.

Sábado - Acordamos e corremos pra Santa Fé, pra tentar comprar o que perdemos no táxi. Como Deus nunca facilita, todas as lojas estavam abertas, menos a que estávamos procurando. Andamos (de novo) a rua inteira, até o Alto Palermo Shopping (de novo). Quase 7:00 da noite, com jantar marcado pras 9:30, saímos correndo pro Paseo Recoleta, pra torrar os últimos centavos na Armani. Chegamos no apartamento e, numa operação Jack Bawer, conseguimos tomar banho, nos arrumar, e colocar tudo dentro das malas para o dia seguinte, com direito até á clássica cena de um sentado na mala, enquanto o outro tentava fechar.
Fomos beber (de novo) na casa de uns amigos e fomos jantar em um restaurante Espanhol, que não lembro o nome nem que me paguem, mas muito bom. Comemos até eu começar á me sentir grávido de camarões, e fomos pra Glam. Um casarão de dois andares, que começa a noite meio morna, com músicas de rádio, no estilo Britney, George Michael e afins, mas depois que enche e o DJ começa á tocar, fica bem animada. Tão animada que, as 6:00 da manhã, quando me arrastaram embora, ainda estava lotada.

A volta foi o de sempre, depressão coletiva por ter que voltar, uma brasileira mala que resolveu puxar assunto no check in e não calou mais a boca, raio-x do aeroporto me fazendo abrir a mochila que só tinha 3 ou 4 quilos de chocolates, e me obrigando a fazer strip tirando tênis, cinto, chaves, etc. Vôo chato com barrinha de cereal vencida e suco sem gosto, e Free Shop, pra fazer você aumentar sua coleção de perfumes, e de cartões de crédito inutilizados.

Resumindo:

A cidade é super limpa e organizada, não se vê um monumento pichado, e lixo nas ruas.

A união da cotação do peso no chão e das marcas importadas faz com quê os cartões de crédito fiquem ralados de tanto uso.

Restaurantes impressionantes, mas uma vida noturna meio morna, com bons bares e boites, mas sem muita animação. As noites de São Paulo, e até mesmo RJ, dão de mil nas noites de lá, mas dá pra se divertir.

Se você está pensando em ir pra Miami, vá para Buenos Aires, é a mesma coisa, você só vê mexicanos, brasileiros e argentinos nas ruas, faz compras ótimas á preço de banana, é assediado pelos vendedores que descobrem que você é turista, e não corre o risco de ser deportado como terrorista.

Alfajores engordam (3 quilos mais ou menos).

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Buenos Aires - Parte III

Quarta - Passamos o dia andando a Santa Fé Inteira, e voltando pela Corrientes, parando em todas as lojas possíveis, até a quantidade de sacolas ultrapassar o limite do carregável. Paramos no Burger King pra repor a banha perdida com a caminhada. Dei um pulo no banheiro, entrei na cabine e, quando abro a porta pra sair, dou de cara com uma bunda, mas não era uma bunda qualquer, era uma bunda murcha e peluda. Uma criatura parada no mictório, com as calças nas canelas, se sacudindo inteiro. Saí correndo do banheiro sem olhar pra trás e, chegando na mesa contei pro povo que, lógico, foi pro banheiro pra ver. Todos devidamente traumatizados, e com umas 15 varizes de tanto andar, voltamos pro apartamento.
Ficamos umas 2 horas fazendo uma pool party noturna, e fomos jantar no Casa Cruz. O restaurante foi um dos melhores, desde o serviço, perfeito, os drinks e pratos, que eu nunca tinha visto antes, e o ambiente, com uma parede imensa toda de garrafas de vinho. Vinho, aliás, que estava ótimo, pelo menos até a 2a garrafa, depois não lembro de muita coisa.

Quinta - Ressaca, mas já tão habitual que nem causou incomodo. Momento infantil e fomos pro zoológico, tirando fotos em umas pracinhas no caminho. O portão principal do zoológico estava fechado, então tivemos que dar a volta nele inteiro para entrar pelo outro lado, andamos ele de uma ponta a outra, e depois todo o caminho pra casa. Mais varizes, mas valeu á pena. O lugar é super limpo, diferente do aterro sanitário que é o zoológico do RJ, sem contar os vários animais soltos, que se pode alimentar, querendo ou não, já que eles só faltam pular na sua mesa quando você pára pra comer.
De noite, jantar no Sucre. Restaurante bonitinho, com DJ tocando, bons pratos e vinhos, cheio de viadinhos jantando, mas como estava lotado, o serviço foi uma bosta. Quase 3 horas se jantando, resolvemos ir pro Bulnes de novo, que estava fechado. Fomos pra porta da Glam, que também estava fechada. Com o teor alcoólico decrescendo perigosamente, corremos de volta pro apartamento, e enxugamos mais três garrafas de vinho e dormimos (desmaiamos).

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Notícias Que Vão Mudar O Mundo 187

Interrompemos o relato dessa viagem para uma notícia extraordinária. Um "homem" grávido.
Vamos a historinha.
Era uma vez uma menininha que queria ser menininho. Essa menininha procurou um coleguinha médico, tirou os peitinhos e passou a tomar testosterona no café da manhã, no almoço e no jantar.
Então um dia @ menininh@ se apaixonou por outra menininha. Elas se casaram, mas a menininha não podia ter filhos.
Então @ menininh@ procurou novamente o coleguinha médico, catou um espermatozóide em algum banco por aí, e engravidou.
Resumindo, a sapa virou homem, casou com uma mulher, e resolveu engravidar, pois ainda tinha útero.
E o povo achando que uma criança criada por dois homens seria confusa.
Daqui a pouco vão criar um 3o sexo, tenho certeza.

Buenos Aires - Parte II

Segunda - Ressaca da Alsina. Mas nada tão forte que uma manhã (meio dia) na piscina não resolvesse. De tarde, o de sempre, shopping. Fomos ao Paseo Alcorta e ao Patio Bullrich. Apesar das toneladas de grifes estrangeiras ótimas, nada muito usável, a menos que você seja hétero, ou seja uma bicha de meia idade fina.
De noite jantar no El Mirasol, pra provar a Parrilla que tanto falam. O restaurante fica debaixo de um viaduto, com um detalhe no teto, cheio de espumas para isolar o barulho dos carros acima. Ah, a comida vem em porções que alimentariam o King Kong.

Terça - Ainda digerindo o excesso de Parrilla, fomos cumprir a missão turística toda de uma vez. Casa Rosada, Obelisco, Catedral Metropolitana, e compras na rua Florida e no Galerias Pacífico. Na realidade as fotos dos pontos turísticos foram o quê fizeram o dia valer á pena. A Casa Rosada parece a casa da Barbie na Disney, na catedral marido encarnou o turista japonês, e tirou tanta foto que a segurança já estava olhando pra nossa cara, e acredito que algum santo estava quase baixando ali pra nos expulsar, e o Obelisco, bom, São Paulo também tem um objeto fálico exposto em uma praça, só que em menores proporções.
A rua Florida parece uma filial de Miami. Um monte de brasileiros, colombianos, mexicanos, e afins, comprando e trabalhando. Quando descobrem que você é turista te atacam igualzinho as vendedoras do Saara (RJ) ou da 25 de março (SP). Os preços e produtos nem são lá essas coisas, só das roupas de couro. E o shopping Galerias Pacífico vale pela decoração do shopping, mas sem muitas novidades nas lojas. No geral o Paseo Alcorta, o Alto Palermo Shopping e a Av. Santa Fé ganham fácil no quesito "vou pagar excesso de bagagem no aeroporto". Com as pernas quase gangrenando de tanto andar, o jantar foi um japonês delivery em casa mesmo. Com vinho claro, sem ressaca no dia seguinte não tem graça.

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Buenos Aires - Parte I

Bem, vamos ao diário de bordo.

Sábado - Dia de ir pro aeroporto, com olheiras, já que ninguém dormiu direito de ansiedade. Toda uma programação pra chegar antecipado, pra não precisar correr no check in, sem vexame no aeroporto.
Chegando lá, o funcionário (bonitinho) do check in me diz que acha que minha identidade está em mal estado. Pra quem não sabe, pra Argentina basta documento de identidade pra viajar. Meu documento sumiu nas mãos dos funcionários, que tentavam decidir se serviria ou não. Quando eles chegaram á conclusão de que não serviria, eu cheguei á conclusão de quê estava atrasado.
Me atirei em um táxi, voltei em casa, catei meu passaporte, e voltei pro aeroporto. Devidamente atrasado, fizemos o check in, no estilo "Esqueceram de Mim", correndo no aeroporto, e por piedade divina conseguimos embarcar no horário.
Pra tornar um vôo de curta distância mais agradável, nossa escala se transformou em baldeação, sem nenhuma explicação. Tivemos que descer do avião em São Paulo, e, depois de andar metade do aeroporto seguindo o fluxo da boiada, tivemos que passar no Raio X de novo. Divertido, com um dos funcionários da empresa histérico por causa do atraso, enquanto o funcionário do aeroporto me fazia tirar o tênis, o cinto, o boné, o casaco, as moedas, a máquina digital, o Ipod, e o chaveiro. Quase perguntei se queria que tirasse as calças também, mas ele era da terceira idade e não valia o risco de um "sim".
Finalmente chegamos, catamos um táxi e fomos pra casa de um amigo, onde ficamos. O primeiro jantar foi no Museo Renault, tudo de bom, apesar do som um pouco alto. Depois de um porre de vinho, Bulnes, bar que eu nunca tinha ouvido falar, mas foi um dos melhores, no estilo 00, mas sem área externa, o quê não faz muita diferença. Público bonito, agradável e animado. Vários drinks e resolvemos ir para outro lugar. Pra casa e pra cama.

Domingo - Acordamos com uma leve dor de cabeça, mas nada que um pouco (litro) de café não resolvesse. Depois, feira de San Telmo, pra começar as compras, pra ver o povo dançando tango no meio da rua, um bando de turistas de bocas abertas, e uns típicos trambiqueiros tentando empurrar tudo que se possa imaginar para os turistas. Fugindo da zona, bar pra manter o nível alcoólico adequado.
De noite, Alsina, aonde chegamos 1:00 da madrugada, e ainda não estava aberta. Encontramos uns brasileiros na porta, e fizemos hora até começar, 1:30. Até encher mais uma hora, então a noite só começou mesmo lá pelas 3:00.
Até foi divertido e, digamos, diferente. Música estranha e público também. Mas como viado é estranho por natureza, nada de novo. Umas 5:00 voltamos pra casa, quando o sono começou a ser mais forte do que o álcool.

(Caso não consiga abrir as fotos clique aqui.)

Não, meu avião não caiu em Lost.
Voltei de viagem (malas pra desfazer e casa pra tornar habitável), perdi duas provas, meu estágio começou e não sei aonde é, e meu apartamento está sendo dedetizado.
Assim que encontrar meu Valium e meu Gardenal, eu coloco as fotos da viagem e conto como foi.

Esse ano não compro ovo de páscoa, compro é alfajores.
Indo para Buenos Aires amanhã, para uma semana de lambança.
Domingo, dia 30, voltaremos com nossa "programación normal", e assunto pra mais de um mês.

Comerciais Que Gostaríamos De Ver 22

Estou eu vendo a previsão do tempo, na tv, quando ouço o seguinte:

"- A mínima será de 21 graus, e a máxima de 36. Tempo instável, sol com poucas nuvens, podendo chover."

Resumindo, pode fazer frio ou calor, pode chover ou fazer sol.
Assim até a Mãe Diná prevê o tempo.

Notícias Que Vão Mudar O Mundo 186

Grupo de católicos gays planeja boicote ao papa, nos EUA.
O grupo planeja vários protestos, inclusive jogar cinzas, ao invés de papel picado, no papamóvel.
Sei não, mas pra mim os viados revoltados estão usando isso de desculpa pra jogar Antraz no velho (não que eu seja contra).

Estou eu, tentando não me afogar pela cidade com esse dilúvio bíblico que anda rolando, quando vejo uma criatura, de uns 30 e poucos anos, com uma dessas capas de plástico.
Gente, se você tem menos de 10 anos, ou é uma gordinha clubber que quer chamar atenção com sua capa amarelo fluorescente, não use isso.
Se você tem uma reunião importante, um aniversário, um encontro com o David Beckham, ou qualquer merda, tenha dignidade e pegue um táxi, mas não saia fantasiado de camisinha gigante.
Esta coisa está na mesma lista da pochete e do celular na cintura. Você fica parecendo o Zé Gotinha, e nem o Pedro de Lara te comeria se te visse co

Fotos do carnaval (atrasadas, eu sei).
Na realidade são só uma desculpa pra testar esse fru fru de fotos.